Archivo | mayo, 2007

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10 May
HOLITAS INTENTARE QUE SALGA EL FONDO

 
 
 

Texto Aqui

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muchas gracias

10 May

para jibar a los machistas

9 May
Detràs de un gran hombre està….su cuenta bancaria,su yate,su jaguar último modelo, su dulzura,sensibilidad y un fìsico de muerte. (Dedicado a los machistas aunque yo no sienta èsto,jeje)

Frases de Groucho Marx-arreglos:yo

9 May

  Una cita a ciegas puede convertirse en un orangutàn
  con sombrero y un corbata de hombre.
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  Jamás aceptaría pertenecer a una peña que no me
  admitiera como socia.
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  ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios
  ojos?
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  Estos son mis principios. Si a usted no le gustan,
  tengo otros.
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  Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota.
  Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
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  Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré
  encantada de hacer una excepción.
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  Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años
  podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco
  años!
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  Desde el momento en que cogí su libro me caí al
  suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
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  ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que
  ha hecho la posteridad por mi? 
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  La inteligencia en un hombre es una excepciòn.
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  Una mañana me desperté y maté a un elefante en
  camisòn. Me pregunto como pudo ponerse mi camison.
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   La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En
  cuanto alguien enciende la televisión, voy a la
  biblioteca y me leo un buen libro.
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  He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
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  Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
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  O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
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  Recordad que estamos luchando por el honor de ese
  hombre, lo que probablemente es más de lo que el
  hizo jamás.
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  Partiendo de la nada alcancè las mas altas cimas de
  la miseria. 
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   El matrimonio es una gran institución. Por supuesto,
  si te gusta vivir en una institución.A mi no…
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  La política es el arte de buscar problemas,
  encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar
  después los remedios equivocados.
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  Es mejor estar callada y parecer tonta que hablar y
  despejar las dudas definitivamente.
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  Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
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  Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto:
  preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un
  corrupto.
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  ¿Que por qué estaba yo con ese hombre? Porque me
  recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que
  tú.
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  ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación
  mas grande.
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  La política no hace extraños compañeros de cama. El
  matrimonio sí.
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  El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes
  evitarla, está hecho.
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  Soy tan vieja que recuerdo a Marujita Dìaz antes de que
  fuera virgen.
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  Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor
  amigo del hombre, y dentro del perro probablemente
  esta demasiado oscuro para leer.
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  No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
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  Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer.
  Detrás de ella, esta su esposa.
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  El matrimonio es la principal causa de divorcio.
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  Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la
  gastritis y, cuando se han curado de la
  indisposición, se encuentran con que se han casado.
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  Disculpen si les llamo damas y caballeros, pero es que no
  les conozco muy bien.
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 ¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!
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  Nunca voy a ver películas donde el barrigòn del héroe
  es mayor que el de la heroína.
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  Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un
  jurado.
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  Es usted el hombre más guapo que he visto en mi
  vida… lo cual no dice mucho en favor de mi ex
  pareja.
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  el:_Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la
  cena es carísima…
  Yo:_¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú
  no la pagaría! 
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   Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba
  "Te quiero" al dorso de la cuenta.
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  Señorita…envie el perfume de Gucci y la corbata de seda salvaje y escriba :"Te amo"
   al dorso de la cuenta contra reembolso. (mio)
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  El verdadero amor sólo se presenta una vez en la
  vida… y luego ya no hay quien se lo quite de
  encima.
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  No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted
  es puramente sexual.
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  No piense mal de mi caballero,mi interès es puramente fìsico y econòmico. (yo,ji ji)
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  Está loco por mí. ¡Qué hombre no lo está! Yo sé que
  va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Por
  mis narices  que sois osada! El secreto es no darles a
  entender que se los quiere. No ir nunca tras ellos.
  Que ellos vayan detrás de ti. Hay que avivar el
  cariño del amor con el abanico de la indiferencia…
  (Los Hermanos Marx y la hermanita en el Oeste sevillano)
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  Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquel
  hombre… Me tiraron píldoras vitamínicas ,tomates y huevos podridos en vez de
  arroz.
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  ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rico?
  Conteste primero a la segunda pregunta.
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  – ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte
  hijos en su matrimonio?
  – Amo a mi esposa.
  – A mí también me gusta mucho mi cigarro, pero de vez en
  cuando dejo de  meterlo en mi boca.
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  –: Dime Carmen, cariño, ¿tendremos una casa
  maravillosa?
  –Carmen: Por supuesto, ¿no estarás
  pensando en mudarte, verdad?
  –: No, pero
  temo que cuando llevemos un tiempo casados, un
  hermoso joven aparezca en tu vida y te olvides de
  mí.
  –Carmen: No seas tonto, te escribiré dos veces
  por semana.
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  – ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi
  forma de decirle que la amo, nada más.
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  Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
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  No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se
  pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo
  reciba una comisión, lo pondremos contra la pared…
  ¡Y daremos la orden de disparar! 
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  ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo
  como moscas! No tenemos tiempo para cavar
  trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
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  _"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He
  vendido mi coche.
  _Groucho: ¡Qué tontería! En su
  lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera
  quedado con el coche.
  _Chico: No puede ser. Necesito
  el chófer para que me lleve al trabajo por la
  mañana.
  _Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no
  tiene coche?.
  _Chico: No necesita llevarme. No tengo
  trabajo."
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  Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de
  intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi
  camarote dentro del baúl? 
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  Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
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  No me llamen por telèfono,no contestarè ni a los amigos-as (epitafio mio)
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  Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor
  artístico y el 90 % a hacienda.
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  Mi madre adoraba a los niñas angelicales. Hubiera dado cualquier
  cosa porque yo lo fuera.
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  Si quisiera un euro rompería la hucha de mi hijo -si
  tuviera un hijo.
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  Supongo que había que inventar las camas de agua.
  Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media
  noche sin pisar al gato.
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  Durante mis años formativos en el colchón, me
  entregué a profundas cavilaciones sobre el problema
  del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían
  ovejas que contar para todos, intento el experimento
  de contar porciones de oveja en lugar del animal
  entero y todas mis innumerables facturas impagadas.
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  Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu
  marido tiene una visita, lo más probable es que la
  esconda en el armario. Conozco a una mujer que se
  encontró con tanta gente en el armario que tuvo que
  divorciarse únicamente para conseguir donde colgar
  la ropa.
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  Dices que conociste a John en un ascensor, y mi
  pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante
  porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre
  tenemos una sensación de vacío en el estómago que a
  veces puede confundirse con amor. En cambio, si
  subía, se trata de un caso claro de flechazo a
  primera vista, y también demuestra que John es un
  joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija
  Sherezade)
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   Hija mía, la felicidad está hecha de pequeñas cosas:
  Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña
  fortuna…
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  Hace tiempo conviví casi dos años con un hombre 
  hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como
  los míos: los dos estábamos locos por los chicos.
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  En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a
  tu lado alguien que no te guste.
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  He disfrutado mucho con esta obra de teatro,
  especialmente en el descanso.
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                                     frases del genial Groucho Marx.
                                     arreglos de la super-genial yo,jejeje